Neulich habe ich – aus purer Langeweile und einem Hauch masochistischer Neugier – mal meinen eigenen Namen gegoogelt. Man soll das ja nicht tun. Es ist wie Blutdruckmessen nach drei doppelten Espressi: Man weiß, es wird wehtun, aber man macht’s trotzdem.
Und siehe da: Google präsentiert mich als eine Art Mischung aus Heimatarchivar, Blaulicht‑Philosoph, Kampfsport‑Yoda und Daniel Düsentrieb mit Behördenallergie. Ich dachte immer, ich sei einfach Alfred. Offenbar bin ich ein Themenpark.
Historisches Glasmacherhandwerk
Google behauptet, ich sei „Chronist des echten Lebens“. Das klingt, als würde ich mit einer Laterne durch Schwäbisch Gmünd laufen und Zeitzeugen aus dem Gebüsch schütteln. Tatsächlich habe ich mal über Glasmacher geschrieben. Und ja, das Einhornjahrbuch hat’s gedruckt. Aber Google formuliert das so, als hätte ich persönlich die Gablonzer Heimatvertriebenen mit einem Handkarren über die Grenze gezogen.
Rettungswesen und Notfallmedizin
Dann werde ich als „systemkritischer Autor“ vorgestellt. Das ist Google‑Deutsch für: „Der Mann hat zu viel erlebt und schreibt jetzt darüber, weil sonst keiner zuhört.“ Meine Texte wurden im Deutschen Ärzteblatt erwähnt – was ungefähr so ist, als würde man im Vatikan sagen: „Der Herr da hinten hat eine Meinung.“
Gewaltprävention und Kampfsport
Google listet meine Dan‑Grade auf, als wäre ich ein Pokémon, das man entwickeln kann. „Brandner, Level 5, kann jetzt Deeskalation und Seitwärtstritt.“ Ich schreibe über Selbstschutz im Rettungsdienst – Google macht daraus eine Mischung aus Bruce Lee und Johanniter‑Dienstbesprechung.
Erfindungen und Innovationen
Mein blinkendes Notfallschild wird beschrieben, als hätte ich das Rad neu erfunden. Dabei wollte ich nur verhindern, dass Ersthelfer nachts im Nirwana landen, weil irgendein Navi denkt, eine Waldlichtung sei eine Adresse. Google nennt das „überregionale Aufmerksamkeit“. Ich nenne es: „Ich wollte helfen, und plötzlich stand ich in einer Behörde.“
Fazit
Wenn man Google glaubt, bin ich eine Art schwäbischer MacGyver mit Geschichtsseminar, Blaulicht‑Burnout und schwarzem Gürtel in Bürokratiefrust. Aber gut – es hätte schlimmer kommen können. Immerhin hat Google nicht behauptet, ich sei Influencer.
Alfred Brandner